조울증 일기 - 수면 패턴, 진로 심리 검사

약을 아침 저녁에서 아침 점심으로 바꾼 뒤 변화점

아침 저녁으로 먹을 때:
밤에 활발. 밤 12시 수면 새벽 4시 기상. 낮잠 1-2시간

현재 아침 점심으로 먹을 때:
밤에 피곤. 밤 10-12시 수면 오전 4-6시 기상. 낮잠 30분-1시간

차이가 확실히 있긴 한데 뭐가 더 좋은진 모르겠다.






커리어넷에서 제공하는 진로 심리검사를 해봤다. 토목공학 공부하는 데 너무 계속 흔들려서 만약 다른 걸로 갈아탄다면 어떤 걸 해야될지 궁금해서 해보았다. 병원에서 시킨 건 아니고 개인적으로 해봤는데 왜 이런 거 할 때마다 재밌을까. 무슨 점보는 것 같은 비슷한 기분이다.


첫 번째 검사는 진로개발준비도 검사다.

자기 이해 빼고는 딱 백수되기 좋은 점수다. 하하하

정말 끔찍하다.


두 번째는 주요능력효능감 검사

언어능력은 매우 높다. 이건 예상 했었고... 다른 것들은 백분위만 봐도 거의 형편없다.

대부분의 분야에서 판정이 '하'로 나왔다. 특히 토목공학기술자 '하' 무엇... ㅋㅋㅋ;

아 근데 왜 높은 게 없지. 우울증때문에 그런가 거라고 믿고 싶다.

뭐 하나 좋은 게 없네.

세 번째 검사는 이공계전공적합도 검사. 이번 거는 특히 결과가 안 좋을 것으로 예상한다.

고등학생 때 생물2 정말 좋아했었는데. 그래서 흥미가 높게 나왔다.

흥미와 효능감 둘 다 높은 것은 컴퓨터 분야.

토목.... 휴... 흥미도 없지만 효능감도 없는데 계속 붙들고 있다. 백분위가 4, 3으로 나오네. 아 왜이렇게 제대로 나오는 게 없지... 슬프다.

네 번째는 직업 가치관 검사. 그래프를 보니 보수가 0이다. 딱 굶어죽기 좋은 무쓸모한 인간의 모습이다.


자율성이 높은 걸 보면 사회적 인정은 받고 싶고, 책임은 지기 싫어하는 타입의 한심한 인간이라는 결과인 듯.


물론 여태 한 검사 결과는 본인이 자의적으로 해석해선 안 되고 상담을 거쳐서 받아들여야한다고 알고 있다. 근데 그냥 재미로 해보는 것이니 알 게 뭐야

가치관을 토대로 추천하는 직업의 표이다. 다른 검사들과 겹치는 건 작가, 기자, 금융자산운용가 정도가 있는 것 같은데 정말 놀라운 건 어떻게 이공계열은 거의 없는걸까. 예상한대로인 것 같다. 대학원졸에 있는 직업들은 빼도록 하자. 난 대학원 안 갔으니까.

흠... 이건 전공별 추천 직업이다. 이 중에 과연 뭘 할 수 있을까. 검사를 하고 나니 또 흔들리네.




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조울증 일기 - 집중에 대해 공감하는 것

브런치 - 집중력을 올린 지극히 개인적인 5가지 방법



최근 집중력을 올리는 데 관심이 있었는데 마침 글 하나를 읽게 됐다. 이 분은 다음과 같은 다섯 가지를 글로 적었다.

1. 집중력 부적 만들기
2. 집중력 높은 친구랑 붙어 다니기
3. 적절한 주제를 선택하기
4. 스스로 납기 정하기
5. 적절한 환경 설정


이 중에 내 성격 상 1, 2, 4, 5는 안 할 것 같다. 3번에 대해서 공감한다.

"몰입은 그냥 일어나는 게 아니라 도전 과제의 난이도와 실력의 적절한 밸런스가 맞아야 일어나는 것이다."

By original file Oliver Beatson, translation Thomas Pusch (file Challenge vs skill.svg translated into Korean) [CC0], via Wikimedia Commons
세로축이 도전 정도, 가로축이 기량 정도이다.

미하이 칙센트 미하이의 '몰입'이 생각난다. 내가 지금 하려는 일에 집중할 수 없는 이유가 내 기량 정도가 낮은 반면 도전 정도는 높아서가 아닐까. 그림에 따르면 나는 '불안' 상태인 것이다.

자존심 상하지만 나의 부족함을 인정하고 하려는 일의 난이도를 낮추어야 하는걸까. 예전부터 날 괴롭혀온 적성에 대한 고민이 다시 고개를 든다. 적성에 안 맞는 일을 억지로 하려고 하니까 안 되는 것일까. 운명처럼 안 되는 게 정해져 있는걸까? 노력하면 된다고 수없이 들어왔다. 그런데도 노력해도 안 된다면? 아 생각하지 말자. 바보처럼 살자 기계처럼. 컴퓨터는 아무 생각 없이 시키는 일을 하잖아. 나는 특이한 진로를 선택하지 못할 것이다. 자기 인생을 어떻게 살지 모른다니 정말 멍청한 일이다.

할 게 없으니 계속 한다. 하기 싫을 때마다 계속 되뇐다. 이게 없으면 살 이유가 없다. 그런데도 하기 싫다. 이러니 괴롭고 우울하다. 잘 하는 것도 아니다. 답답하다. 자꾸 딴짓을 하고 싶다. 그게 꼭 흥청망청 노는 일은 아니나, 돈벌이가 안 되는 일이라는 점에선 노는 일이다. 나는 왜 이렇게 태어났을까. 아무리 환경과 노력이 사람을 바꾼다고 하지만 원래 모습이라는 건 바꾸기 힘든 게 아닌가 한다. 나는 오기도 없고 참 한심한 인간인 것 같다.

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